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这天我心里特别糟糟,偶尔想写一些东西,心里的,脑子里一片空白,忧伤占据了所有的角角落落,再也容不下半点的理智与清醒。
七月四,今天,是我最好朋友的生。本来我们一起吃饭,一起购物,一起快乐。可是此时她没有了音讯,彼此双方心灵的荒芜是无法在一起的。在中,我只能一个人寂寞地喝着冷饮,本来我们一起谈着无关紧要的小事消磨时间,任轻狂的风吹发,吹彼此的心。仰望空,我的心破空而出,却无法穿透黑暗,是啊,对待即将结束的感,我总是这样的惑,我总是不知道她是从什么时候开始叛逆我的,我会又在什么时候去结束面临死去旧。我总是无法清醒的去把握它们。
是啊,七夕将至,勾起了我对她的百般思念,今天的我只是无奈与失落?也许这才是使心低落的主要原因吧?我不知道,也许我这一生都是为了感而活着,我望真实的,望最真心的关怀。所以,也许我这一生注定为所困。
有人说过,一个人活着,一生不可能只一个人,我不知道这话对不对,也许真像一首歌中所唱:过的人我已不再拥有,许多故事有伤心的理由。也许曾经过也是一种幸福。的时候都觉得自己这一生再也没有能力去另外的人。可是,当一切为过往,当那些人,那些事为回忆。也许我们在不断向前的路,还会另外的人。只是,再一次付出,也许又是再一次的伤害。我们就是在这样的不断受伤又不断复原的过程中慢慢变老,慢慢死去
我不知道,我这样认真的活着对不对,我很惑,我很痛苦。你总是会说我披着道德的外衣,你总是说我在委屈着自己,你总是说我太倔强。可是要我怎么做?你总是说顺其自然,可是什么才做自然?自然是不是就是放纵的代名词呢?我真的不知道,真的不知道。我很想再无畏的付出一次,我很想为自己真正的活一次,我很想,很想
我在委屈自己,真的,我是认真的。所以我不想勉强自己,你也说过,若是,将会是你的耻辱,所以我望自己有一天会甘心愿的付出。但愿苦难挣扎过后会是一片晴空,但愿我们不会亵渎了感的纯真。
记得以前想给你要一样东西,梳子。每天就像我的手指穿过你的长发。可是我终又被你拒绝了。我知道,我是自己在跟自己挣扎,我怕没有未来,我怕我们不能一起走到最后,我怕最后的伤害和不真实感。我怕你终会为我的回忆。所以,我想,若是有那么一天,最起码还有它来作伴,伴我每一天的清晨,就像是你深的眼神,就像是你柔的指尖
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